我要为自己感到庆幸，庆幸自己在这个时间做了这样的决定，也许这是我生平第一次为了自己的事情而做出努力，但是我得到的不仅仅是快乐，还有幸福，说得更具体点其实是灵魂的解脱。

  心里曾经有一丝的难过，但是原来我并没有自己想像的那么仗义，我必须为了自己作出决定，更为了我的家人，爱我的爸爸妈妈......

  这个世界上没有绝对的谁对谁错，分开只有一种可能，那就是：不合适。

  我从一开始就没有对物质产生任何的依赖。所以现在物质上我根本就不追求什么，我也没有丢失什么； 我要得到的是一种默契，一种关怀，一种惦念还有一份责任。但是我什么也没有感受到，那为什么我不选择放弃？我太重视外界的看法么？不是，谁也没有活在我的位置，谁也没有体会我得感觉，所以任何人的看法都只能成为我的一种参考和借鉴，别来左右我得决定，让我彻底一回，让我坚决一回，给我一个找回快乐幸福的权利。

  昨天晚上电话打到后半夜，才知道原来生活可以如此的幸福，如此的惬意。曾经为了爱肯要放弃一切，但是我知道我错了，彻底错了。 其实放弃是为了得到，但是我什么也没有得到，我为什么还坚持放弃自己的那些宝贵的财富？听着那些分析，我暗自懊丧，我确实太傻了。但是浪费的时间并不可惜，因为我成熟了，最终我又找到了正确的方向，人生难免会走弯路阿，只不过要吃一堑长一智，别再容许自己犯同样的错误了。

  至于那些后来人，也许她（他）们选择的也是自己心目中的快乐，但是这种趁人之危的人永远得不到幸福。再跟我抱怨没有幸福的时候我连那种怜悯的心态都不会再给她（他），自找的！无论如何，跟我没关系了，你的，她的，他的，任何人的......以后我们分别从各自生命中消失...........

   不知不觉又到年根了，其实我根本不敢去想时间的飞逝，并不是我不敢面对岁月的流逝，而是我为自己的碌碌无为而感到羞愧。

   人人都说，有得就有失。 回头想想我得到的东西很多，别人梦想不到的我也得到了，但是我并不开心，我并不高兴，反而更加怀念起刚毕业的时候哪个小丫头。那时候的人，那时候的事，屁大点的小事都乐得我每天屁颠屁颠的。现在倒好，每天的事情都对自己是一种经验的积累和收获，反而我不开心了。
   说实话，我不喜欢周围的环境，更不喜欢周围的人，因为那些人的道义与良心都不存在，我不想与这些狼心狗肺的人为伍。但是我又不得不看到那些善待我得人，那些曾经施恩于我的人。我放不下！现在的我癫狂一样的工作着，心里最深的地方都不曾有意思的平静.....想念了

   前几天回家的路上，突然间的一种冲动，觉得自己是那么的幸福，看着每个于自己擦肩的人，觉得那都是一种幸福。我曾经那么容易满足，那么现在我得生活到底被谁搅得一塌糊涂，如果说新年应该有新的气象，我是不是真的该重新选择，选择一个能为我引航的人，选择一种新的生活，选择另一种方式活下去.......

   近期在自己的身上发生了很多看似悲伤的事情，但是我觉得并不悲伤，反而很庆幸。

  我不服气，我很不服气，我十分不服气，我特别不服气...........

  这个世道真的乱了，凭什么这么不公平阿，人啊，怎么会有如此下三滥的呢？我就不明白了.......

  顿时明白了很多东西，没有什么是永恒的，我要学会居安而思危了....

  要没饭吃了我可怎么保持我敖人的身材阿，嘿嘿

  塞翁失马，焉知非福......

  　　我知道自己变了，也许在外人眼中我变得堕落了，但是实际上我变得豁达了，我变得比以前开心了，因为我放下了应该放下的东西.....
  　　现在才深刻的体会到什么是为自己活着，这次我没有欺骗自己，因为我并没有因为留恋而回头，更没有内心上的内疚，只有一种满足与快乐...
  　　快乐的源泉不应该是单方面的，我更不可能从单一的某一个目标上得到自己全部想要的东西，所以，我很欣慰.....
  　　那种幸福的感觉虽然是短暂的，虽然是流星，但是流星真的永远是最美丽的一束光芒，至少自己在无谓的生活中找到了那颗流星......
  　　但是我惊讶于自己的改变，我甚至能把一切当成梦，梦醒了，一切于我无关.....
  　　这样，生活不再做我的主人，而我已经慢慢的在变成生活的主人......
  　　我甚至没有了以前的犀利，因为看淡了一切.....
  　　每个人都有每个人的活法，我也一样，我想我找到了自己的那条路.......... 

  这一整天坐在这里空落落的.....真没意思

  有些事情真的出乎意料，原来幸福真的只是昙花一现，曾经的那些快乐的时光全都消逝了..我又一次对现实的自己失去了信心......

  我想到了挣扎，也想到了爆发，但是我知道我的这些都是徒劳的....

  悲哀吞噬着我，没有什么能够引起我的注意，我只是不断的想....为什么...为什么...为什么....

  我已经无话可说了...因为现在才知道自己有多么的幼稚.....

 

  第一次动手打人！不知道为什么，只是一种冲动.....那种冲动是以前从未有过的，血冲到头顶，也许只有让手掌阵阵的麻木，内心隐隐的痛才能把自己从漆黑的夜里唤醒....自己漫无边际的走着，走了好远好远，不知道什么是累，像幽灵一样的晃动，无视任何危险的存在，绝望的走着，只想快点走到那个我能有一丝安定的地方，那个只属于我的归宿......手机的铃声不断的响着，像一口大钟敲在我的心里。我被自己所用的那些言辞吓坏了，原来我是那么容易就能说出“恨”字的，原来我不是不懂得什么是恨！我走着，啜泣着......内心挣扎的想去忽略甚至忘记，我不是没有回忆，我的回忆里全是痛苦。我曾经是那么快乐的一个女孩，但是现在为什么一切会变成这样。我做错了什么？所有的悲伤与痛苦在瞬间爆发，我近似于嚎啕的大哭着，我完全无视旁人的差异的眼神，我只想这样哭下去，直到自己没有了力气，于是，当我用尽力气的时候，我有了伸手打人的冲动，这一打，我认为可以解掉我心头的恨，但是我知道我哪有那么狠心阿，我从来就不知道怎样好好对待自己，对待我的生活......
  夜很漫长，我不断的告诉自己，黑暗过去黎明就要来临，这是什么？是勉力还是敷衍？我都不知道了....也都没所谓了.......

  今天是我来到鹰联国际整整一年的时间，想感叹些什么，但是话到嘴边却一时无语.......

  在这一年的时间里，我是一个成功者，但是同时我也在扮演着失败者的角色；成功是一个必然，同时失败也是一个必然......

  这一年，我成熟多了，与其说是成熟，那应该是美化了的一种掩饰的说法吧。我应该说，自己沧桑了... 我知道，在我身边，很多人羡慕我，很多人觉得我有优势，但是我却偏偏不会利用自己的优势，呵呵，每天还是这样的抑郁...回想刚来公司面试的那天，那个连坐在经理办公室都回紧张的我，今天已经出落得落落大方；回想当时做什么都还拘束的我，现在已经英勇无畏的面对任何看似不可能完成的任务；回想当时在众人面前畏手畏脚的我，现在已经昂首阔步的走在任何一个角落，回想当时眼眸清澈的我，现在已经失去了那份天真与快乐！！我得到了很多，但是为了得到了这些，上天让我失去的未免也有点多，这个代价似乎有点大了。因为我现在忘记了快乐的意义......

  活在了无生趣的世界里有什么意思？ 我多次告诉自己要改变现在的这种状态，告诉自己要给自己更多的空间，告诉自己要充分利用自己这些那些的优势，呵呵，但是从未实现....

  生活就是这样，总是有这样那样的事与愿违，这是上天的安排，是命运的作弄，没有办法的，所以我只能等待，只能忍受，但是我依然善良，我依然虔诚，我依然心存感恩，我始终相信，我依然是上帝的宠儿，人确实需要有一点自私的精神，一旦你什么都为别人着想的时候，就连老天都会忽略你的存在。忘掉一些过去不快乐的记忆吧，留住那些快乐的片断，这样可以让我自己不那么悲伤，不那么绝望，对生活更会少一点失望......

  我还是相信我自己的，这一年我进步了，相比过去的一年，我确实得到了很多：朋友，理想，事业.........希望未来的一年来，我得努力会换来更多的收获.....

爱情是零度的冰，
友情是零度的水，
也许我们是最好的冰水混合物。
走到一起后，
升温，会束缚，化为友情的水；
降温，会想念，生成爱情的冰。
不冷不热间，就是爱情与友情的暧昧。

樱花也有凋落的时候，
更何况爱在樱花飞舞时。
感情是个永久的话题，那是因为受伤的人太多太多。
说不完，忘不掉......
只希望遇到一个能够相爱的人，也许是一种奢望。
男人说女人坏，女人说男人坏。
但对我来说，没有好人或坏人，只有爱与不爱....
本来无一物，何处惹尘埃。
红颜如月有圆缺，他夜梦里现芳踪。
曾经你冷，我将你拥入怀中；
曾经你恨，我替你擦去泪痕……
曾经你爱我，我默默将这三个字铭记心中；
但是如果你离开我，我会默默的接受……
从此我的人生不再有遗憾!!!!!!
因为我们之间的爱情注定像昙花一现般的短暂。

黑夜中的飘落的樱花，
孤独而美丽
浪漫而苦涩
犹如从内心深处飘来的眼泪。
而当那一天终于无可避免时，
你是否将自己的心情重新去调整？
而后将记忆默默的埋藏起来.....
在每个人的心中都有一份真挚的感情，
有快乐，悲伤，执着，无奈.....
那是因为我们走过的都是弯路
只是幕然回首的人才会发现捷径....
你找到你的另一半了吗？
如果上天能再给我次爱的机会，我不会
不会再那么深入得去爱
永远不会~！
无论以后发生什么，我们都要好好照顾自己!!!
如果真De有那么一天，我在也找不到你时。
那么请你一定要好好的保重你自己，因为你的幸福曾经是我今生最大的心愿。

那些回忆里的事情，多年后应该依然清晰．那一首最悲伤的歌，直到将来遥远的一天我们应该依然记得．如果有那么一天……我想：应该没有人哭，我们相悖而行……上帝都不会为我们哭泣。这几天，我失眠了，你也和我一样吗？孤单的街，孤单的我，我要学着坚强，慢慢习惯一个人回家，学会享受一个人的孤独？
　　　如果有了真爱，就可以抵御世间的一切风雨。如果有了真爱，就会出现惊喜与奇迹。还要什么呢？只要能和你爱的人，永远永远在一起。 
　　　喜欢了，错过了，离开了，失去了，伤心了，过去了，忘记了，想念了．
　　　在爱的面前，因为地位的差距，有的人选择逃避，有的人选择放弃，而有的人却把这份爱埋藏在心里。有的人说时间和距离能忘记一切，其实不然，当你真的爱一个人的时候，时间和距离只会增加那种，刻骨铭心之痛。在此把这篇文章献给所有真心相爱，能够幸福的在一起的恋人们....
     这段爱情是我仅有的岁月中做过的最盲目的事情，爱情的味道被我体会的淋漓尽致！矛盾的心理从未间断过，试问自己，人生几何？ 为什么要把自己关在这座围城？为什么要这样的禁锢自己？我快乐么？我不！我总用表面的快乐掩饰内心的矛盾与痛苦，这样难道就是感情，不然.........
　　　在此，谨以这篇短短的文字表述近期内心的寂寞与恐惧，但是却掺杂着一种生活向往的情绪。

       祝天下在一起的珍惜现在的幸福。暂做离别的,要竭力挽回,奋不顾身。缘尽的,离开也是种美

  西方有一位哲人说过：女人啊，华丽的金钻，闪耀的珠光，为你赢得了女皇般的虚妄的想象，岂知你的周遭，只剩下势力的毒，傲慢的香，撩人也杀人的芬芳。女人啊！当你再度向财富致敬，向名利欢呼，向权力高举臂膀。请不必询问那只曾经歌咏的画眉，它已经不知飞向何方。因为他的嗓音已经干枯暗哑，为了真实尊荣和洁净的灵魂灭亡。

  有些时候看似珠光宝气的女人并非表面上的那样耀眼，因为即使她们身上散发的香味令人迷乱，但是那些香水的味道背后永远掺杂着刺鼻的铜臭味道。所以，我一直坚信，一个人灵魂的高贵与贫贱，不在她出生在哪门哪户，更不在她身上穿多么昂贵的牌子......

  有的时候，世俗的观念令我作呕，但是有的时候我又不得不去变得世俗，因为我的坚信，我的信念只能针对我一个人，我只有要求自己的权利。每个女人都向往奢华的生活，因为凭良心说，是女人就会虚荣。我也一样，但是我在心中不断的警告自己：王丽，什么苦你没吃过，什么罪你没受过，但是自己为什么想要变得富有，是因为我要体现自己的人生价值，是因为我要让爱我的人因为我的存在而骄傲.....我不断的警告自己：真的有一天我必须去怀念那只歌咏的画眉的时候，那么我存在的意义远远差于零......

  所以我在努力着，我在奋斗着，同时我也在用如上的话不断鞭策自己，忘了什么，都不能忘记了过去的日子，都不要忘了自己的信念与理想。加油做吧~~~~~